![]() | Вы читаете журнал Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
![]() | |
|
Подумалось, что мне совсем не хотелось бы когда-нибудь стараться соответствовать чьим-то идеалам красоты, даже если это идеалы близкого человека.. Не хотелось бы одеваться и вести себя так, чтобы это выглядело красиво и сексуально в чьих-то глазах, даже в глазах большинства. Никогда не скучно следовать собственным идеалам, особенно если каждый день ты ждешь от своего внешнего вида чего-то не похожего на предыдущий день) Особенно когда не воспринимаешь свое внешнее в отрыве от внутреннего... Я иду на поправку и хромаю уже куда быстрее) Совсем скоро уезжать.. |
|
![]() | |||
|
Видимо, мой ангел-хранитель решил устроить себе внеплановый отпуск, причем давно. К моей череде невезений, из которых самым выдающимся было падение на меня тяжеленного окна в электричке, теперь прибавилось то, что я ударилась ногой о табуретку и заработала перелом. Тетенька врач говорит, что на море ехать можно, но поскольку я не могу даже ходить нормально, то как я буду плавать?! Плакала вечеринка у Зо в стиле Чикаго 30-х, девичник (??) и множество приятных тусовок. Зато теперь есть возможно посотреть, послушать и почитать все, до чего до этого не доходили руки.
|
|||
![]() | |
|
Я не люблю Москву. Как, впрочем, и Питер. Она для меня чужая. Я не вижу в ней души. Я не понимаю ее, а она не понимает меня. Если бы я писала в жж чаще, чем я это делаю обычно, мои посты потеряли бы для меня всякую ценность. А так каждый что-то значит. И очень многое. Должно быть потому, что я пишу только когда действительно хочется написать. |
|
![]() | |||
|
Наконец-то кончилась сессия, последняя в жизни! Чую ярко выраженную радость. Теперь лето, отдых, впечатления.. Люди бывают разные. Непонятные. До сложности. До мерзкости. Жалость - совсем не то, что нужно испытывать к другому человеку. жалость можно испытывать к собачкам и кошечкам, а к человеку нужно испытывать уважение, но уважение еще нужно заслужить.. Никогда не понимала, как можно: 1. писать в жж об облупившемся лаке и выщипывании бровей, 2. осуждать людей Если один человек использует другого, но другой при этом совсем не против - это уже вряд ли использование. Иногда приятно находиться по другую сторону баррикады Вчера один человек сказал мне, что настоящим мужчиной быть гораздо труднее, чем настоящей женщиной. А вот и нет. Потому что, что такое настоящий мужчина примерно можно себе представить и описать, а что такое настоящая женщина - вряд ли. Мне вот трудно. Самое глупое, что я когда-либо делала, относилось к разряду мыслей и фразочек, начинающихся со слова "никогда" или тому подобных. "Я никогда так не поступлю/это не для меня/это противоречит моим принципам". Эти фразы превращались в принципы, потом в жизненные установки. Только вряд ли они были настоящими. Потому что настоящие сидят глубже. Потому что настоящие не подвергнутся жестокой ломке. Однажды поступив противоположно "принципам" и сделав то, о чем во все услышанное кричишь, что никогда так не сделаешь, отныне никогда не говоришь "никогда" и триста раз думаешь прежде чем что-то возвести в принцип или того хуже в жизненную установку. И хмыкаешь над теми, кто пытается выстроить искуственные принципы и установки. Да, иногда мало не судить, иногда нужно очень глубоко задуматься..
|
|||
![]() | |
|
Подумалось, что мало кому интересен твой внутренний мир со всеми заморочками и переживаниями, мало кто захочет в него погрузиться даже не с головой, нет, а хотя бы чуть-чуть. Мне всегда было проще понять кого-то, вернее, говорить о чьем-то внутреннем мире, чем о своем. Не потому, что чей-то еще внутренний мир проще или понятнее, а потому, что я никогда не умела разбираться в своем. Помогать другим у меня всегда получалось гораздо лучше, чем помогать себе. Может быть потому, что помочь себе невозможно в принципе или потому, что ты не знаешь, как. Я, пожалуй, только сейчас поняла, что в большинстве твоих переживаний виноваты не люди, а ситуации. Да, эти люди создают эти ситуации, но они не могут являться единственным толчком к ним в большинстве случаев. Если ситуация возникла, то ты тоже в этом виноват. Так что, наверное, нелепо и глупо винить кого-то в своих слезах. Но кого тогда винить? Неодушевленную ситуацию? Себя? А зачем вообще кого-то винить?.. Я хочу туда, где я счастлива. Я хочу в Белград! |
|
![]() | |||
|
Ну вот как бы лето. Мое любимое время года. Я начинаю его ждать уже с 12:01 1 сентября и тоскую по нему круглый год, а когда оно наконец приходит, у меня наступает ступор. Мол, это нужно провести его незабываемо прям обязательно, решить куда бы и с кем бы так незабываемо сездить, а для этого нужно вырвать себя из привычной жизни, купить бикини, выкинуть подальше джинсы, да. И вот в этом году так же. Вроде столько было планов и мечтаний. А в итоге за первые теплые дни я успела выгулять только одно новое платье(зато красное), потусить всего лишь один раз и разболеться по полной программе. Зато я наконец-то убрала зимние вещи(!). Из иностранного отдела пришло подтверждение о моей 3-месячной стажировке в Белград. О да, я буду сидеть на Калемегдане и ездить по разным местам! Кажется, я впервые будто бы со стороны увидела, что я грустная девчонка-одиночка глубоко в себе. После двух дней в компании у меня начинаются истерики и возникает острое желание побыть одной! Зато мне никогда не скучно наедине с собой. Жаль, что всегда есть не одна сторона монеты. Зоечка, давай организуем встречу у огня, когда пройдут адовы бури!! И почему отдых нынче такой дорогой?? Если везде такая подстава, то и правда придется переться в ненавистный Бур, чтобы увидеть море!!
|
|||
![]() | |
|
Когда я захожу в интернет, то почему-то перестаю быть самодостаточной. Хотя я и так не сказать, что сильно самодостаточна Иногда мне очень хочется поменять дизайн жж, но потом понимаю, что лучше этого я для себя придумать не могла бы День рождения был просто прекрасным! Теперь у меня есть пуся-ноут и куча приятных воспоминаний с дачной пирушки Как оказалось, 21 - это совсем не страшно, а просто прекрасно! мне нравится) май в этом году очень странный, но пожалуй впервые настолько загадочный и глубокий весны не было, зато есть пора цветов все меняется.. а то, что остается, можно заметить иногда спустя много-много времени.. |
|
![]() | |
|
|
|
![]() | |||||
|
Выходные просто опупенные! (вместо последнего слова захотелось смачно выругаться). Вот что называется счастье в себе бла-бла, я просто потрясающий пример того, как можно быть счастливой-абсолютно-без-повода. Во всем мире тенденция к глобализации, а в человечекской жизни - к замыканию на самом себе. У каждого своя жизнь. Свой маленький мирок, состоящий из мыслей, ценностей, больших и маленьких открытий, загонов, тараканов, выдуманных и невыдуманных чувств, ситуаций и даже событий. У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Плюс агрессивная эгоцентричность во всем. Наверно раньше так не было. Иногда мне кажется, что единственное, что может по-настоящему выбить из колеи человека и заставить его перестать циклиться на себе, это любовь. И то порой синонимом любви становится "болезнь", когда никакого чувства уже и нет, а есть лишь осознание собственной несчастности и желание навязать себя этому человеку во что бы то ни стало. Мой мирок - это вобще песня. Меня вышибает для окружающих просто с завидной частотой, я отключаюсь просто даже без повода. И всегда такая злоба берет, когда тебя пытаются выбить из твоего мирка на свет земной. Вы что не видите, что думать мешаете. Поэтому я стараюсь почаще есть пиццу. Это как-то осоциаливает. Ну и конечно круг близких людей, для которых всегда готов ненадолго вылезти из другого пространства. Прелестно, что у меня весны вышло на неделю больше, чем у всех остальных. Перекраситься что ли.
|
|||||
![]() | |||
|
Могу сказать, что я счастливая женщина. Даже как-то по-особенному счастливая. Ну когда, знаете, счастье какое-то нестандартное, но от этого оно куда ценнее. Оно всегда мало осязаемое, но если уж его найдешь, то будешь самой счастливой в мире. Оно сдержанное и редко когда заставляет кричать о нем, скорее немножко улыбаться, и в этой улыбке в такие минуты нет ни единого оттенка грусти. Может, так у многих бывает, но хочется верить, что в этом вопросе ты одна такая и все это индивидуально. Ну и конечно любовь. С уверенностью могу сказать, что счастье - это ни когда тебе говорят, что любят, даже в ответ на твое "люблю", а когда говорят, что не любят и врядли смогут полюбить, а потом неожиданно влюбляются. Такое со мной иногда происходило. И это прекрасно! Сегодня потрясающе тепло! я наконец-то помирилась с Зо, а нам с Гидом уже полтора. В последнее время открылось несколько очень ценных истин, благодаря которым жить стало куда легче. И, кажется, что-то и даже кто-то, кто раньше был интересен, теперь таким не является. Все меняется. И я счастлива)
|
|||
![]() | |
|
Я вот все хожу и боюсь того светлого момента, когда мне стукнет 21. В 20 с половиной еще пока не очень важно, куда идешь и что там ждет. А в 3-ем десятке уже наверно положено быть в этом вопросе посерьезнее. да и во всех остальных. Сколько себя помню, я каждый год все ближе к 22 числу месяца мая панически боялась того, что стану на год старше. вот так вот сразу. помнится, в детстве я даже смотрела в зеркало и ожидала того, что утром 22-го я обязательно стану на сантиметр выше, а то и на два. но сейчас совсем особая ситуация. через два месяца мне стукнет 21, а я все еще не умею готовить, не знаю английского, в очень редких случаях предпочитаю каблуки кедам, а юбки - рваным джинсам, не умею водить машину и сдавать экзамены. пока я тут с лупой выслеживаю свои недостатки, в панике пытаюсь их искоренить ( это при том, что они здесь как бы уже приблизительно лет 20) и рассуждаю о том, сколько нужно иметь терпения и питать ко мне нежных чувств, чтобы их терпеть, пока думаю, существуют ли стопроцентно сильные мужчины и нужно ли это в принципе, жизнь стремительно мчится, а я все еще не знаю, зачем я хожу по белому свету. |
|
![]() | |||||
|
За неделю мы исколесили практически всю Сербию. Да, страна это позволяет. Там уже вовсю весна. Все расцветает, яркое солнце. Я напилась молока, нагулялась по Калемегдану и наговорилась по-сербски. Честно говоря, мне там так хорошо было, что даже не хотелось возвращаться. Это, пожалуй, одно из немногих мест, куда хочется возвращаться вновь и вновь и которое, конечно же, отражается в глазах. В Сербии я умудрилась "влюбиться" целых три раза. Один раз это был парень с потрясающе добрым лицом. Он потрепал Ваню по волосам и сказал:"Како си?" Странно, но ни разу в жизни до этого я не видела настолько неповторимого человека. Не внешне, нет, а внутри. И это отражалось и в его внешности, и в том, что он говорил.. Второй раз это был парень с большими карими глазами, который, не отрываясь, на меня смотрел в иконной лавке. Я вот не знаю, когда на меня так в последний раз смотрели. Наверно, он тоже влюбился. И быть может тоже понарошку. А в третий раз это был певец. Я "влюбилась" в его голос. Но самон был не менее прекрасен. Я тут же купила все его диски и слушала, не отрываясь. Я даже подумала, что буду как 15-летняя девчонка бегать на его концерты и исписывать асфальт перед его окном признаниями в любви, обязательно буду. Но потом я узнала, что год назад он погиб в автомобильной катастрофе, а диски были выпущены к годовщине смерти.. Вот так я "влюбилась" в человека, которого нет. Остальных двух, конечно, тоже не было, ведь это было понарошку. Но почему-то после этих трех "любовей" я стала ценить в мужчинах абсолютно иное. И сейчас мне вряд ли были бы интересны те парни, в которых была влюблена два или даже четыре года назад.
|
|||||
![]() | |
|
У меня есть дебильная черта - я частенько ошибаюсь в людях.. |
|
![]() | |
|
Я прусь от того, как мои каблуки стучат по асфальту и от того, что хочется снять перчатки! Улицы пахнут весной. А завтра я уезжаю туда,где весна должна уже просто вопить и вовсю проявляться. Белград. Почему-то именно в те минуты, когда ты куда-то уезжаешь, даже на неделю, резко начинаешь чувствовать, что очень большой круг людей тебя любит, ценит и искренне ждет. Или это просто искренне хочет избавиться))) Но в любом случае, я тоже буду очень скучать! Почему-то я очень не люблю встречать случайно на улицах знакомых людей, ехать с ними в электричке или идти до метро и т.п.( к близким друзьям это не относится). Кажется, что меня резко "вырывают" из моего мира мыслей и принуждают к общению. Хотя, это конечно не так. Но в такие минуты мне больше всего хочется побыть одной. Это не потому, что я не люблю общение или мне не нравятся эти люди. это не так. но почему-то...не знаю |
|
![]() | |
|
сегодня пинала снег перед 2 гумом и осознала, что я так забочусь о всяких там "приятных" мелочах, а в итоге о них благополучно забываю. |
|
![]() | |||
|
вчера впервые была на фильме, над которым рыдал( в самом прямом смысле) весь зал. марли и я. ) а еще моя стажировка состоится!!( ну если я не поленюсь и дооформлю все). 3 месяца. октябрь - декабрь 2009. Сербия. юуууууухууууу!!!
|
|||
![]() | |
|
Для того, чтобы почувствовать счастье до головокружения, до блеска в глазах, мне нужно совсем немного. Для того, чтобы почувствовать горе, до комка в горле, до скрипоты зубов, мне нужно еще меньше... Интересно, как живется тем людям, в которых есть частичка чьей-то души... |
|
![]() | |||
|
Порой совсем не хочется просыпаться.. Почему-то все самое чудесное снится мне только под утро. Наверное, прелесть таких снов в том, что их так и не досматриваешь до конца..
|
|||
![]() | |||
|
Сегодня утром я проснулась и увидела на тумбочке.. букетик нарциссов!! Ваня бесподобен. Я всегда говорила, что он мой самый любимый мужчина)) Пожалуй, 8 марта - это мой самый любимый праздник, и вместе со мной его обожает вся прекрасная половина этого мира. С праздником, дорогие женщины! Все это для нас)
|
|||
