![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
curva_lineaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал curva_linea Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |||
|
Сербов завалило снегом. Белград похож на город из новогодней сказки. Откуда-то даже взялось новогоднее настроение, которого у меня практически никогда не было. Осталось всего 5 дней. Удивительно, но я хочу домой! Хочу увидеть всех самых дорогих. Гид!!!!!!!!!
|
|||
| |
|
Уже достаточно продолжительное время мои записи здесь не имеют названия. Только точки. Из всякой нехорошей ситуации в последнее время я делаю прямо-таки драму. Аттракцион "Удавите себя сами". |
|
| |
|
Недавно один человек сказал мне, что мир именно такой, каким мы его представляем, то, что в нашей голове и есть реальность. И стоит только это признать, как все будет наилучшим образом. Теория, тающая как сладкая вата при столкновении с действительностью. Порой мне кажется, что "мир в голове" от реального мира разделяет всего лишь миг, который никогда не наступит, никогда не произойдет. И вот, как подошла к концу "французская" жизнь Деми Мур в моем любимом "Passion of mind", так и подходит к концу моя белградская жизнь. Осталось всего две недели. Я никогда не могла подумать, что жизнь эта окажется такой сложной и такой нужной одновременно. Страшно возвращаться в Москву. Когда я закрываю глаза и засыпаю, когда просыпаюсь, чтобы опять заснуть, мне видится одна и та же картина, виденная однажды будто в замедленной съемке. Да, я определенно боюсь возвращаться. Потому что... что дальше?.. |
|
| |
|
Дни уже достаточно продолжительное время не с трудом проходят, а пробегают мимо. Как в обычной жизни. Я как-то упустила тот момент, когда это произошло. Но теперь они не колются, не сопровождаются резкой сменой душевных состояний. Если раньше я чувствовала себя инородным элементом в этой среде, то теперь я стала частью ее. Или почти стала. Но теперь это больше становится похожим на московскую жизнь с ее рутиной (в положительном смысле), когда ты каждый день возвращаешься домой, именно домой, когда проезжаешь каждый день по до боли знакомым маршрутам и проходишь по до боли знакомым улицам. Здесь уже появились любимые кафе, троллейбусы, места, тропинки, магазины. Происходит некое захламление пространства всем уже ставшим любимым. И этот город, эту страну, это место скорее уже с определенной долей уверенности можно назвать домом. Достаточно просто привыкнуть к здешней культуре и стать вроде бы "своим" здесь. Видимо, когда я приеду в Москву, когда я буду спать на любимой деревянной лоджии на удобном диване, а не на неудобном матраце под двумя пледами с надписью "Рифат Бурджевич", мне будут сниться синие ковры в общаге, троллейбус под номером 28, сербское лепетание, закомые маршруты, улицы, улицы... |
|
| |
|
В Белграде есть нечто особенное для меня. Пожалуй, именно здесь я чувствую себя на своем месте больше, чем в Москве. Это не внутреннее свое место, но как-то жизненное, что ли. Как будто для меня здесь есть своя ниша, и так для каждого. Я безумно люблю Калемегдан, хотя в последнее время меня постоянно сгоняют с моей любимой смотровой только потому, что на стенах, видите ли, сидеть нельзя. Я люблю кукольный Земун, который раньше был отдельным городком, а сейчас просто район Белграда. В Верхнем Земуне есть место, рядом с полуразрушенной церковью, откуда открывается красивый вид на Дунай и на Новый Белград. Как ни странно, мне очень нравится Новый Белград. Он какой-то атмосферный. Большой парк с памятником Домовини (Родина), набережная, сплавы (рестораны и дискотеки на реке). И, конечно, я люблю старую часть города с Калемегданом (турецкая крепость), улицей князя Михаила, Тргом Републике (площадью республики) и всеми центральными улочками. На самом деле этим постом я не хотела описать Белград и что в нем есть, нет. Я даже не хотела описать "свой Белград", потому что нужно еще время, чтобы сформировать окончательный его образ. Я хотела показать, что с каждым днем открываю этот город заново и нахожу в нем нечто новое и не виденное мною раньше. Он ассоциируется у меня с задушевными беседами, которые здесь мне вести не с кем, потому что мои близкие очень далеко, а здесь все слишком по себе, что ли. Порой мне кажется, что я разучилась вести разговоры по душам. Еще он ассоциируется у меня с утренним завтраком, состоящим из свежей белградской выпечки (это называется кифла) и молоком "Моjа кравица" (Моя коровка), со свежим ветром с Дуная, с поцелуями на Калемегдане, который является просто местом влюбленных и рождает желание почувствовать поцелуй, с мыслями, которые ведут в никуда, с частыми мини-путешествиями в автобусах, когда видишь город вновь и вновь, все знакомые улицы, и с чувством одиночества. Вообще, я испытываю жуткую слабость ко всяким там видам. Поэтому я часами могу находиться на Калемегдане, Петроварадине(крепость на подъезде в город Нови Сад) и в Земуне. У нас тепло. Через месяц я уже буду дома. |
|
| |
|
Сегодня Дунай рыжего цвета. Сегодня я поняла, что уже достаточно давно не хочу вернуть прошлое, какие-то события из него. Иногда, очень редко, мне хочется не оказаться там, в прошлом, а чтобы прошлые события оказались в настоящем. Но это другое. Но чаще всего мне и этого не хочется. Как бы плохо не было в настоящем, как бы хорошо не было в определенные моменты в прошлом, я уже давно не мечтаю что-то вернуть, мне этого не хочется. А иногда при мысли о прошлом мне становится страшно... Порой я думаю о том, что если это жизнь, то она унылое говно. Но это если на минуту представить, что строитель из меня никудышный. Но если отбросить слово никудышный, останется только строитель. Хоть какой. Наверное, жизнь не была бы жизнью, если бы из нее нельзя было что-то построить. Каждую секунду. Пусть даже строительство это лишь в том заключается, чтобы изменить ход мыслей. Можно шаг за шагом себя убивать, а можно шаг за шагом поднимать и возрождать. Этим я здесь, помимо прочего, и занимаюсь. |
|
| |
|
Иногда я не вполне понимаю, что же я здесь делаю. Все мои близкие там, в далекой Москве, а я здесь.. Хожу по осенним улицам (у нас потрясающая сухая и красивая осень), пропитанным мыслями о близких, мыслями в унисон с близкими, в одном русле, в одну сторону. Здесь мне очень не хватает мыслей в унисон, понимания без слов. Здесь все слеплены из другого теста. Мысли здесь обладают уникальным качеством - незавершенностью, они никогда не доходят до конца, я утеряла качество открывать маленькие истины, которыми полнятся мои обычные будни. Здесь все не так. Здесь свои правила, которые во многом устанавливаем мы сами. Здесь все имеет слегка приятный привкус незавершенности. В этом в чем-то прелесть такой жизни. Для меня. Но с другой стороны, есть какой-то страх. Я сама напоминаю себе героиню Деми Мур в моем любимом фильме "Passion of mind", только в отличие от нее я знаю, что обе реальности существуют, и уж тем более знаю, какая из них исчезнет спустя 2 месяца. Наверно после этого все будет как раньше. Но сейчас дом кажется таким далеким. В чем-то даже здесь уже дом. В выходные мы ездили в Черногорию. Сбылась наконец моя мечта - спустя 4 года я все же попала в этот рай на земле. Мы гуляли по столице, объездили всю страну, купались в море. Все казалось мало реальным. Потом вернулись домой, в Сербию. Белград - удивительный город. С каждым днем я открываю его все больше. Москва всегда была для меня каменной, не понимающей, а Белград верит эмоциям, понимает склонности. В нем есть душа. Я определенно должна была родиться здесь. Я хочу здесь жить. Я была уверена в этом все последние дни, но сегодня поняла одну вещь. Мы познакомились с одним ученым, который женился на сербке, переехал в Белград и обзавелся семьей и работой. Он иногда ездит в Москву. Во мне все больше крепнет убеждение, что жить нужно в той стране, где родился, говорить на том языке, на котором говоришь с пеленок, быть верой за ту землю, по которой ходишь уже столько лет. Пожалуй, я захочу и смогу здесь жить. Но как долго? Никуда я не денусь от России) |
|
| |||
|
ya kak-to umudrilas sovsem zabit, 4to ya v Belgrade. Uspela dage podumat o tom, 4to ya ego dage nenavigu, potomu 4to mne tak ploxo bilo zdes. proshlo vsego neskolko dnej, no mne stalo lu4she. ya kak budto vspomnila o svoej me4te ili, 4to li, osoznala ee cennost. no teper vse xorosho. eto Belgrad. s ego ulo4kami, ulibayuwimisya proxogimi i vsegda prekrasnim Kalemegdanom, s uyutnimi poslasti4arnicami ili konditerskimi i zalitimi solncem plowadyami. ya otkrivayu etot gorod dlya sebya zanovo mnogo-mnogo raz!! ya lublu tebya, Belgrad!!!
|
|||
| |
|
privet iz Belgrada. Sovru, esli skagu, 4to vse shikarno. net, kone4no, eto moj Belgrad, moi ulo4ki, kalemegdan, na kotorij ya vse nikak ne mogu normalno sxodit, vse moe. no, pogaluj, nikogda ewe mne ne bilo tak ploxo. net, kone4no s tupoj bolyu po vpolne ponyatnoj pri4ine eto ne sravnit, no vse eto ne menee boleznenno i izjedayuwee iznutri. kogda ne znaesh pri4ini. no ploxo bezumno. mne vsegda kazalos, 4to pisat takogo roda post v lj moget tolko sovsem ot4ayavshijsya 4elovek. vidimo, ya doshla do dostato4noj kondicii. te ludi, s kotorimi ya zdes, oni zame4atelnie, no vse mi slishkom raznie, oni absolutno ne vidyat etogo ot4ayaniya, da dage esli bi videli, ne smogli i ne zaxoteli bi pomo4. kagdogo iz nih zabotit svoe. pervie dni ya gutko porivalas ostatsya odna, ujti ot nix, no v4era, kogda ya dostigla nakonec etogo odino4estva, mne, vopreki ogidanijam, ne stalo lu4she. odino4estvo bolshe ne spasaet. samoj protivno, kakim ya stanovlus slabakom. naverno tak. potomu 4to tolko slabak moget tak. kagetsya, skoro ya budu gotova exat sdavat bilet. xo4u ulibatsya!!! |
|
| |||
|
И так. Уже завтра(нет, сегодня!) утром я улетаю в Белград. 2,5 месяца. Очень грустно и страшно. Я, конечно, не написала главу, не повторила толком сербский, не перевела нормально статью. Целую неделю я со всеми прощалась. Ну блин невозможно это, от долгих прощаний прямо-таки разрывалось сердце. Вчера прощалась с Гидом. Он обнял, сказал "пока, маленький", я села в вагон и разрыдалась. Ненавижу прощаться. Я очень много оставляю здесь. Надеюсь, там, где я окажусь уже завтра, я обрету не меньше.
|
|||
| |
|
Я знаю только одного человека, который очень странно реагирует на мои истории или просто рассказы о чем-то или ком-то. Поняла я это совсем недавно. Когда видишь такую странную реакцию, не вполне понятно что в этой связи делать тебе. Возникает маленькая обида на этого неадекватного для тебя человека. Обида за свои истории и мысли)) Фильм "Голая правда" рассказывает о том, что многие женщины имеют список, в котором перечисляются черты, которыми должен обладать их идеальный мужчина, и они искренне верят, что такого найдут. Однако, реальная жизнь говорит несколько иное. Если спросить меня, какой парень был бы в моем вкусе, я бы ответила: брюнет с чувством юмора. А дальше бы задумалась: с серыми глазами или с карими? хз. а может, не обязательно и брюнет. Светлые тоже оч даже ничего. Останется только чувство юмора. Ну еще харизма. А под это определение может подойти каждый второй. Если же спросить парня о его вкусах, он нарисует вполне четкий образ: допустим, блондинка, может немножко полненькая, светлые глаза, рост не меньше 165, грудь не меньше второго размера, общительная, неглупая. Понятно, что не все парни могут нарисовать такой четкий образ, но очень и очень многие. И по сравнению с образом , нарисованным женщиной, он будет вполне полным. Другое дело, что очень часто, когда парней кто-то очень сильно цепляет, она может на удивление оказаться совсем другой, в чем-то, а может и во всем, не подходить под его вкусы. В таких случаях, он быстро забывает об идеалах и это просто здорово!! ВСе не так плохо. Скоро я уеду туда, где потеплее. Мы с Гидом идем на Красавицу и чудовище. И у меня опять есть немного денег на новое барахолко. |
|
| |
|
И так, я пережила очередной внутренний кризис, а теперь переживаю его последствия. Я поняла тут, что в Москве гнию. Поэтому мне срочно нужно спасение в виде самолетика в Белград, другая жизнь меня всегда спасала. Но с другой стороны, как же страшно!! Последствия кризиса оказались несколько масштабнее ожидаемого. Депрессия? Мне не мил даже шоколад. И теперь мне кажется, что я ничего не могу кроме как непрерывно выносить себе мозг. Наверно я когда-нибудь сопьюсь, но сейчас мне отвратителен даже алкоголь. Я даже не знаю, что бы мне такое почитать. Это тоже всегда помогало. После Саган кризис жанра. Л.В.постоянно требует отчетности о дипломе. Ее великая заслуга в том, что она делает из меня ответственного и работоспособного человека, только она забывает о том, что я уже давно растеряла все свои таланты. Еще курсе на втором. Но тот факт, что она в меня так верит, заставляет встряхиваться. |
|
| |||
|
Я так рада, что у меня много хороших друзей. В те минуты, когда я уже готова распрощаться с реальным миром и извести себя донельзя, они вытягивают меня из моих же цепких лапок и устраивают посиделки в кафе, тусовки в общаге, поход за шмотьем и прогулки. И после этого я и впрямь оживаю. Вот, везение, вот оно. Один человек вчера сказал мне, что мой нос всегда впереди меня. И это не про любопытство. После чего попытался меня убедить, что это комплимент)
|
|||
| |||
|
Сегодня я открыла две истины. Первая настолько оказалась очевидной и невероятной одновременно, а вторая пришла на удивление легко и сама по себе. Скажу о второй. Поняла, что каждый человек волен вести себя по отношению к другим и себе так, как считает нужным. Как бы он себя не вел по отношению к тебе, какие бы поступки не совершал, как бы близки или не близки, понятны и непонятны, простительны или непростительны для тебя были его поступки. Вряд ли стоит судить и выносить мысленный приговор "плохой человек", "немыслимый поступок", "скотское поведение". Если только он кого-то убил, изнасиловал, обокрал. В остальном это простое несоответствие твоим собственным принципам и идеалам. После этого открытия стало на удивление легко.
|
|||
| |
|
Обычно в ночь с 31 августа на 1 сентября я сижу с дневником и пишу строчки об уходящем лете. В этом году в эту ночь я была далеко отсюда. Позавчера ночной поезд привез меня в Москву практически из другой жизни. Должно быть, моя лучшая поездка за это лето. За это время я прочитала всего лишь одну книгу, я видела так много потрясающих по своей красоте мест! Мое лето кончилось гораздо позже, чем обычно. Деревья в окне поезда начинали желтеть, листья опадать. Вряд ли я смогу во всей полноте описать, как поразил меня наш Кавказ. Города-курорты с минеральной водой, которые описывал Лермонтов, седые горы, чистейший воздух. Мы были в Кисловодске, Пятигорске, Ессентуках, на Эльбрусе и Чегете. Кабардино-Балкария поразила своими высоченными и могучими горами, потрясающей по красоте природой и таким малым количеством населения, мы проехали всего несколько жилых поселков по дороге к Эльбрусу и один городок, все остальное - горы, горы... Больше всего поразил Чегет. С канатной дороги открываются потрясающие виды на гору со снегом в форме цифры 7 - горная граница с Грузией. Но мы не видели и половины мест. Не видели Домбая, по словам, самого красивого места на Кавказе, не видели Нальчика, Черкесска, много чего.. Однако уже после увиденного мне расхотелось жить в Москве. Больше я описывать не берусь - не хочу , да и не смогу наверно. Может быть выложу что-нибудь из фотографий. Не вполне понятно, что же дальше. Лето кончилось, меньше, чем через месяц - стажировка в Сербию. Страшно. Вчера я подумала, что похожа на пастернаковскую Лару. |
|
| |
|
Я не люблю вопрос "как дела?". Не сказать, что меня он бесит, просто от многих людей он звучит прямо-таки очень равнодушно. Самые близкие могут заметить, что я очень редко его задаю. Чаще от меня можно услышать: как ты? И действительно, те, кому правда не все равно до тебя, никогда не спросят " как дела?" Франсуаза Саган поднимает во мне глубоко сидящую грусть. Безусловно, я менее грустна, чем ее героини, и грусть их по мне какая-то ненастоящая, она уже больше какая-то пафосная и напоказ. Настоящая грусть никогда не станет о себе кричать. Когда хотя бы для двоих людей любовь пахнет одинаково, уверяешься в том, что она была самая настоящая. Хотя быть может это так одинаково пахнет боль. В последнее время мне кажется, что любовь излишня. Я открыла куда более ценные чувства. Любовь восхищает, пленяет, заставляет удивляться. Но разве может она составлять нечно, на что можно опереться, нечто, что никогда не пошатнется?.. Меня убивают эпитеты, которыми стараются описать всякие чувства: любовь, влечение, страсть, похоть, симпатия.. Глупо и бессмысленно давать имя тому, что чувствуешь. Запутаешься. Еще более глупо разбираться в этом, наверное. Увязнешь с головой. |
|
| |
|
Ну вот и вернулась. Контакт не грузит фотки, так что непонятно, когда теперь все будет. Моя третяя поездка в Бур была заметно лучше второй, хотя и здесь не обошлось без неприятностей, по лагерю ходила жуткая инфекция и я, конечно же, ей переболела по полной программе, так что из 12 дней моего отдыха как минимум 4 можно смело вычеркнуть. Бур - это место, где все по-другому. Через три дня моего пребывания там я поняла, что меня посещают чаще всего не свои мысли, я мыслю другими категориями, а иногда и вовсе не мыслю. Лежа звездочкой на воде, наблюдая, как на небе закат сменяется сумерками, а затем и почти полной темнотой, ты думаешь-думаешь-думаешь, а потом выныриваешь на берег и понимаешь, что ни о чем ты не думал, мысли были иллюзорны. Море и небо доводят до экстаза, из тебя выныривают потоки сознания и осознания, но потом все теряется, тонет и снова высплывает. замкнутый круг. На мой удивленный вопрос, можно ли вообще не думать, один человек ответил мне, что можно. Но это врядли так. В Буре мне было некогда думать, а если и получалось, то суть мыслей было невозможно уловить. Так что наверно невозможно не думать совсем, можно думать не зная о чем. Именно во время вечерних купаний понимаешь, что в Буре от твоей московской жизни не остается ничего. Это не хорошо и не плохо, просто жизнь там другая. Много чего хочется написать, но почему-то очень трудно выразить. Однажды ночью мы пришли на пляж и остались до утра. Кто-то сидел вокруг костра, кто-то лежал в пледах. С правой стороны от меня сидел сонный Гид, слева Зо играла на гитаре и пела. Я пыталась найти на небе прошлогоднюю оптическую иллюзию, но вдруг небо начало светлеть, звезды исчезли, огонь стал затухать. Зо потопила последние звуки гитары в шуме моря и мы пошли купаться в голубой воде на рассвете. Теперь я знаю море в любое время суток, в любую секунду. Благодаря тому вечеру я научилась понимать рассветы. Из ярких впечатлений надолго запомнится поездка в Сочи. Она прошла на уровне ощущений. Не было обычной беготни по городу в попытке увидеть и охватить все. Было тепло, солнечно, дружно и весело, пока не пошел ливень. Мы бежали под начинающимся ливнем к нашим ребятам, мы стояли, прижашись друг к другу , под зонтиком уличного кафе, а потом столь же маленькой и уютной компанией пошли отогреваться коньяком в крытое кафе. Я сидела, грея ноги под свитером Гида с рюмкой коньяка в руке и понимала, что есть что-то неизменное, и мысли снова утекали, как песок сквозь пальцы. Еще мы ходили в горный походик к водопаду под названием Слезы Лауры. Я пожалела, что не получилось взять с собой фотик, чтобы заснять каждое мгновение! Это лето очень странное для меня. Обычно оно бежит, не тормозя, пролетает за секунду, но это лето как будто тянется целую вечноть. Мне кажется, я так давно сдала последний экзамен, так давно сломала палец на ноге...А Бур.. В этом году он состоит из частичек пазла, которые находятся так близко, но все никак не сложатся вместе... Предрассветное море, вечерние купания, ливень в Сочи, миниюбки на дискотеках, вечерняя терраса с глинтвейном и музыкой, гитара на лавках у корпуса, поцелуи под звездным небом, горные тропинки... И так хочется не потерять ощущения - я другая и мир другой. Когда я начинаю дремать мне слышится стук колес поезда и видится лунная дорожка в ночном море. Именно так мы уезжали больше суток назад в сторону столицы.. |
|
| |
|
В детстве я исколесила весь Крым и уже тогда поняла, что лучше Черного для меня моря нет, несмотря на то, что других морей я тогда не видела. Сейчас, когда я увидела еще пару-тройку морей, мое мнение не изменилось. Более "глубокого" и загадочного моря, чем Черное, нет. Некоторые из вас очень хотели узнать подробности моего мегатрипа в Грецию, поэтому пишу их сюда, чтобы не повторять потом сто раз)). Отдыхала я на Халкидиках, которые состоят из трех пальцев, я жила на Кассандре, но самый прекрасный из двоих (третий, Афон, к сожалению, вот так просто увидеть нельзя) пальцев без сомнения Ситония, особенно Восточная. Только лежать на пляже и купаться в море, конечно, скучно, поэтому мы много путешествовали. Афины не произвели на меня должного впечатления, может, потому, что увидела я там не так много, или потому что просто не мое. Гораздо больше мне понравилась "вторая" столица - Салоники. Этот прекрасный приморский город я практически сразу записала в число любимых и захотела туда вернуться. Греки - вполне милые люди, только вот "Греция - превыше всего, без нее ничего не делается", по крайней мере так заявляли те, с кем мне доводилось сталкиваться. Братья по вере активно развивают античный бренд, многострадальную Византию все почему-то забыли, единственное упоминание о ней, которое мне довелось увидеть, - музей Византии в Салониках, который, впрочем, находится совсем рядом с музеем античности и ничуть не уступает ему в богатсве находок, а то и обгоняет(особенно меня поразили сохранившиеся иконы). Во время путешествия я постоянно искала схожие черты между природой Греции и Сербии или Черногории, или Болгарии. Нечто общее, наверно, есть, все-тки Балканы, но Греция южнее, и это отразилось на ее природе: типичные для южных стран растения, иссушенные солнцем поля.. Мб чуть позже выложу какие-нибудь фотки) Совсем скоро, 22 числа, я уеду в Бур на то самое Черное море, которое так люблю!.. |
|
| |
|
Подумалось, что мне совсем не хотелось бы когда-нибудь стараться соответствовать чьим-то идеалам красоты, даже если это идеалы близкого человека.. Не хотелось бы одеваться и вести себя так, чтобы это выглядело красиво и сексуально в чьих-то глазах, даже в глазах большинства. Никогда не скучно следовать собственным идеалам, особенно если каждый день ты ждешь от своего внешнего вида чего-то не похожего на предыдущий день) Особенно когда не воспринимаешь свое внешнее в отрыве от внутреннего... Я иду на поправку и хромаю уже куда быстрее) Совсем скоро уезжать.. |
|
| |||
|
Видимо, мой ангел-хранитель решил устроить себе внеплановый отпуск, причем давно. К моей череде невезений, из которых самым выдающимся было падение на меня тяжеленного окна в электричке, теперь прибавилось то, что я ударилась ногой о табуретку и заработала перелом. Тетенька врач говорит, что на море ехать можно, но поскольку я не могу даже ходить нормально, то как я буду плавать?! Плакала вечеринка у Зо в стиле Чикаго 30-х, девичник (??) и множество приятных тусовок. Зато теперь есть возможно посотреть, послушать и почитать все, до чего до этого не доходили руки.
|
|||
happy
melancholy
sleepy