![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
curva_lineaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал curva_linea Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |
|
Подумалось, что мне совсем не хотелось бы когда-нибудь стараться соответствовать чьим-то идеалам красоты, даже если это идеалы близкого человека.. Не хотелось бы одеваться и вести себя так, чтобы это выглядело красиво и сексуально в чьих-то глазах, даже в глазах большинства. Никогда не скучно следовать собственным идеалам, особенно если каждый день ты ждешь от своего внешнего вида чего-то не похожего на предыдущий день) Особенно когда не воспринимаешь свое внешнее в отрыве от внутреннего... Я иду на поправку и хромаю уже куда быстрее) Совсем скоро уезжать.. |
|
| |||
|
Видимо, мой ангел-хранитель решил устроить себе внеплановый отпуск, причем давно. К моей череде невезений, из которых самым выдающимся было падение на меня тяжеленного окна в электричке, теперь прибавилось то, что я ударилась ногой о табуретку и заработала перелом. Тетенька врач говорит, что на море ехать можно, но поскольку я не могу даже ходить нормально, то как я буду плавать?! Плакала вечеринка у Зо в стиле Чикаго 30-х, девичник (??) и множество приятных тусовок. Зато теперь есть возможно посотреть, послушать и почитать все, до чего до этого не доходили руки.
|
|||
| |
|
Я не люблю Москву. Как, впрочем, и Питер. Она для меня чужая. Я не вижу в ней души. Я не понимаю ее, а она не понимает меня. Если бы я писала в жж чаще, чем я это делаю обычно, мои посты потеряли бы для меня всякую ценность. А так каждый что-то значит. И очень многое. Должно быть потому, что я пишу только когда действительно хочется написать. |
|
| |||
|
Наконец-то кончилась сессия, последняя в жизни! Чую ярко выраженную радость. Теперь лето, отдых, впечатления.. Люди бывают разные. Непонятные. До сложности. До мерзкости. Жалость - совсем не то, что нужно испытывать к другому человеку. жалость можно испытывать к собачкам и кошечкам, а к человеку нужно испытывать уважение, но уважение еще нужно заслужить.. Никогда не понимала, как можно: 1. писать в жж об облупившемся лаке и выщипывании бровей, 2. осуждать людей Если один человек использует другого, но другой при этом совсем не против - это уже вряд ли использование. Иногда приятно находиться по другую сторону баррикады Вчера один человек сказал мне, что настоящим мужчиной быть гораздо труднее, чем настоящей женщиной. А вот и нет. Потому что, что такое настоящий мужчина примерно можно себе представить и описать, а что такое настоящая женщина - вряд ли. Мне вот трудно. Самое глупое, что я когда-либо делала, относилось к разряду мыслей и фразочек, начинающихся со слова "никогда" или тому подобных. "Я никогда так не поступлю/это не для меня/это противоречит моим принципам". Эти фразы превращались в принципы, потом в жизненные установки. Только вряд ли они были настоящими. Потому что настоящие сидят глубже. Потому что настоящие не подвергнутся жестокой ломке. Однажды поступив противоположно "принципам" и сделав то, о чем во все услышанное кричишь, что никогда так не сделаешь, отныне никогда не говоришь "никогда" и триста раз думаешь прежде чем что-то возвести в принцип или того хуже в жизненную установку. И хмыкаешь над теми, кто пытается выстроить искуственные принципы и установки. Да, иногда мало не судить, иногда нужно очень глубоко задуматься..
|
|||
| |
|
Подумалось, что мало кому интересен твой внутренний мир со всеми заморочками и переживаниями, мало кто захочет в него погрузиться даже не с головой, нет, а хотя бы чуть-чуть. Мне всегда было проще понять кого-то, вернее, говорить о чьем-то внутреннем мире, чем о своем. Не потому, что чей-то еще внутренний мир проще или понятнее, а потому, что я никогда не умела разбираться в своем. Помогать другим у меня всегда получалось гораздо лучше, чем помогать себе. Может быть потому, что помочь себе невозможно в принципе или потому, что ты не знаешь, как. Я, пожалуй, только сейчас поняла, что в большинстве твоих переживаний виноваты не люди, а ситуации. Да, эти люди создают эти ситуации, но они не могут являться единственным толчком к ним в большинстве случаев. Если ситуация возникла, то ты тоже в этом виноват. Так что, наверное, нелепо и глупо винить кого-то в своих слезах. Но кого тогда винить? Неодушевленную ситуацию? Себя? А зачем вообще кого-то винить?.. Я хочу туда, где я счастлива. Я хочу в Белград! |
|
| |||
|
Ну вот как бы лето. Мое любимое время года. Я начинаю его ждать уже с 12:01 1 сентября и тоскую по нему круглый год, а когда оно наконец приходит, у меня наступает ступор. Мол, это нужно провести его незабываемо прям обязательно, решить куда бы и с кем бы так незабываемо сездить, а для этого нужно вырвать себя из привычной жизни, купить бикини, выкинуть подальше джинсы, да. И вот в этом году так же. Вроде столько было планов и мечтаний. А в итоге за первые теплые дни я успела выгулять только одно новое платье(зато красное), потусить всего лишь один раз и разболеться по полной программе. Зато я наконец-то убрала зимние вещи(!). Из иностранного отдела пришло подтверждение о моей 3-месячной стажировке в Белград. О да, я буду сидеть на Калемегдане и ездить по разным местам! Кажется, я впервые будто бы со стороны увидела, что я грустная девчонка-одиночка глубоко в себе. После двух дней в компании у меня начинаются истерики и возникает острое желание побыть одной! Зато мне никогда не скучно наедине с собой. Жаль, что всегда есть не одна сторона монеты. Зоечка, давай организуем встречу у огня, когда пройдут адовы бури!! И почему отдых нынче такой дорогой?? Если везде такая подстава, то и правда придется переться в ненавистный Бур, чтобы увидеть море!!
|
|||
| |
|
Когда я захожу в интернет, то почему-то перестаю быть самодостаточной. Хотя я и так не сказать, что сильно самодостаточна Иногда мне очень хочется поменять дизайн жж, но потом понимаю, что лучше этого я для себя придумать не могла бы День рождения был просто прекрасным! Теперь у меня есть пуся-ноут и куча приятных воспоминаний с дачной пирушки Как оказалось, 21 - это совсем не страшно, а просто прекрасно! мне нравится) май в этом году очень странный, но пожалуй впервые настолько загадочный и глубокий весны не было, зато есть пора цветов все меняется.. а то, что остается, можно заметить иногда спустя много-много времени.. |
|
| |
|
Вчера в электричке мне на голову упало тяжеленное окно! теперь я почти ничего не могу, потому что головка бо-бо. Зато наличие дома газировки "Живчик" почти все искупает. Не считая окна, день был прекрасен..    |
|
| |||||
|
Выходные просто опупенные! (вместо последнего слова захотелось смачно выругаться). Вот что называется счастье в себе бла-бла, я просто потрясающий пример того, как можно быть счастливой-абсолютно-без-повода. Во всем мире тенденция к глобализации, а в человечекской жизни - к замыканию на самом себе. У каждого своя жизнь. Свой маленький мирок, состоящий из мыслей, ценностей, больших и маленьких открытий, загонов, тараканов, выдуманных и невыдуманных чувств, ситуаций и даже событий. У кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Плюс агрессивная эгоцентричность во всем. Наверно раньше так не было. Иногда мне кажется, что единственное, что может по-настоящему выбить из колеи человека и заставить его перестать циклиться на себе, это любовь. И то порой синонимом любви становится "болезнь", когда никакого чувства уже и нет, а есть лишь осознание собственной несчастности и желание навязать себя этому человеку во что бы то ни стало. Мой мирок - это вобще песня. Меня вышибает для окружающих просто с завидной частотой, я отключаюсь просто даже без повода. И всегда такая злоба берет, когда тебя пытаются выбить из твоего мирка на свет земной. Вы что не видите, что думать мешаете. Поэтому я стараюсь почаще есть пиццу. Это как-то осоциаливает. Ну и конечно круг близких людей, для которых всегда готов ненадолго вылезти из другого пространства. Прелестно, что у меня весны вышло на неделю больше, чем у всех остальных. Перекраситься что ли.
|
|||||
| |
|
любовь - самое нелепое чувство. только влюбленный может в каждом взгляде видеть ответное признание и ценить даже все самое ужасное в этом человеке. со временем понимаешь, что во взгляде не то что признания, даже мало-мальского интереса никогда не было. остается ощущение, что была круглой дурой, зато до одури счастливой. на вопрос, зачем же надо было, можно ответить теперь, чтобы прийти домой после вечерней пробежки, открыть тетрадь и погрузиться в чтение, испытать небывалые по силе эмоции и захотеть написать распрекрасный пост и в итоге написать хоть какой-нибудь. и не важно, что спустя несколько лет понимаешь, что человек этот успел перевлюбиться во всех, кроме тебя, что не помнишь, когда он в последний раз спросил, как дела, и что тебе изменило чувство вкуса. осознаешь, что человек также неожиданно ушел из твоей жизни, как и ворвался в нее. все это не важно. потому что люди уходят, а память о чувстве остается. и осознание наличия чего-то стоящего в себе. но сейчас все совсем иначе. новая тетрадка даже лучше новой страницы. целый шаг вперед во сногом и главное, почти никакого насилия над личностью. апрель бесподобен. и впервые накануне тепла мысли не о лете. хотя, конечно, балкана-трип, балкана-трип. наколдуйте) очень хочу, чтобы состоялся!! ну и немного меня для кого-то, кто в последнее время видит только через жж. для тебя, милый Лу. ну и для всех, конечно)     |
|
| |||
|
Могу сказать, что я счастливая женщина. Даже как-то по-особенному счастливая. Ну когда, знаете, счастье какое-то нестандартное, но от этого оно куда ценнее. Оно всегда мало осязаемое, но если уж его найдешь, то будешь самой счастливой в мире. Оно сдержанное и редко когда заставляет кричать о нем, скорее немножко улыбаться, и в этой улыбке в такие минуты нет ни единого оттенка грусти. Может, так у многих бывает, но хочется верить, что в этом вопросе ты одна такая и все это индивидуально. Ну и конечно любовь. С уверенностью могу сказать, что счастье - это ни когда тебе говорят, что любят, даже в ответ на твое "люблю", а когда говорят, что не любят и врядли смогут полюбить, а потом неожиданно влюбляются. Такое со мной иногда происходило. И это прекрасно! Сегодня потрясающе тепло! я наконец-то помирилась с Зо, а нам с Гидом уже полтора. В последнее время открылось несколько очень ценных истин, благодаря которым жить стало куда легче. И, кажется, что-то и даже кто-то, кто раньше был интересен, теперь таким не является. Все меняется. И я счастлива)
|
|||
| |
|
Я вот все хожу и боюсь того светлого момента, когда мне стукнет 21. В 20 с половиной еще пока не очень важно, куда идешь и что там ждет. А в 3-ем десятке уже наверно положено быть в этом вопросе посерьезнее. да и во всех остальных. Сколько себя помню, я каждый год все ближе к 22 числу месяца мая панически боялась того, что стану на год старше. вот так вот сразу. помнится, в детстве я даже смотрела в зеркало и ожидала того, что утром 22-го я обязательно стану на сантиметр выше, а то и на два. но сейчас совсем особая ситуация. через два месяца мне стукнет 21, а я все еще не умею готовить, не знаю английского, в очень редких случаях предпочитаю каблуки кедам, а юбки - рваным джинсам, не умею водить машину и сдавать экзамены. пока я тут с лупой выслеживаю свои недостатки, в панике пытаюсь их искоренить ( это при том, что они здесь как бы уже приблизительно лет 20) и рассуждаю о том, сколько нужно иметь терпения и питать ко мне нежных чувств, чтобы их терпеть, пока думаю, существуют ли стопроцентно сильные мужчины и нужно ли это в принципе, жизнь стремительно мчится, а я все еще не знаю, зачем я хожу по белому свету. |
|
| |||||
|
За неделю мы исколесили практически всю Сербию. Да, страна это позволяет. Там уже вовсю весна. Все расцветает, яркое солнце. Я напилась молока, нагулялась по Калемегдану и наговорилась по-сербски. Честно говоря, мне там так хорошо было, что даже не хотелось возвращаться. Это, пожалуй, одно из немногих мест, куда хочется возвращаться вновь и вновь и которое, конечно же, отражается в глазах. В Сербии я умудрилась "влюбиться" целых три раза. Один раз это был парень с потрясающе добрым лицом. Он потрепал Ваню по волосам и сказал:"Како си?" Странно, но ни разу в жизни до этого я не видела настолько неповторимого человека. Не внешне, нет, а внутри. И это отражалось и в его внешности, и в том, что он говорил.. Второй раз это был парень с большими карими глазами, который, не отрываясь, на меня смотрел в иконной лавке. Я вот не знаю, когда на меня так в последний раз смотрели. Наверно, он тоже влюбился. И быть может тоже понарошку. А в третий раз это был певец. Я "влюбилась" в его голос. Но самон был не менее прекрасен. Я тут же купила все его диски и слушала, не отрываясь. Я даже подумала, что буду как 15-летняя девчонка бегать на его концерты и исписывать асфальт перед его окном признаниями в любви, обязательно буду. Но потом я узнала, что год назад он погиб в автомобильной катастрофе, а диски были выпущены к годовщине смерти.. Вот так я "влюбилась" в человека, которого нет. Остальных двух, конечно, тоже не было, ведь это было понарошку. Но почему-то после этих трех "любовей" я стала ценить в мужчинах абсолютно иное. И сейчас мне вряд ли были бы интересны те парни, в которых была влюблена два или даже четыре года назад.
|
|||||
| |
| |
|
Я прусь от того, как мои каблуки стучат по асфальту и от того, что хочется снять перчатки! Улицы пахнут весной. А завтра я уезжаю туда,где весна должна уже просто вопить и вовсю проявляться. Белград. Почему-то именно в те минуты, когда ты куда-то уезжаешь, даже на неделю, резко начинаешь чувствовать, что очень большой круг людей тебя любит, ценит и искренне ждет. Или это просто искренне хочет избавиться))) Но в любом случае, я тоже буду очень скучать! Почему-то я очень не люблю встречать случайно на улицах знакомых людей, ехать с ними в электричке или идти до метро и т.п.( к близким друзьям это не относится). Кажется, что меня резко "вырывают" из моего мира мыслей и принуждают к общению. Хотя, это конечно не так. Но в такие минуты мне больше всего хочется побыть одной. Это не потому, что я не люблю общение или мне не нравятся эти люди. это не так. но почему-то...не знаю |
|
| |
|
сегодня пинала снег перед 2 гумом и осознала, что я так забочусь о всяких там "приятных" мелочах, а в итоге о них благополучно забываю. |
|
| |||
|
вчера впервые была на фильме, над которым рыдал( в самом прямом смысле) весь зал. марли и я. ) а еще моя стажировка состоится!!( ну если я не поленюсь и дооформлю все). 3 месяца. октябрь - декабрь 2009. Сербия. юуууууухууууу!!!
|
|||
| |
|
Для того, чтобы почувствовать счастье до головокружения, до блеска в глазах, мне нужно совсем немного. Для того, чтобы почувствовать горе, до комка в горле, до скрипоты зубов, мне нужно еще меньше... Интересно, как живется тем людям, в которых есть частичка чьей-то души... |
|
| |||
|
Порой совсем не хочется просыпаться.. Почему-то все самое чудесное снится мне только под утро. Наверное, прелесть таких снов в том, что их так и не досматриваешь до конца..
|
|||
| |||
|
Сегодня утром я проснулась и увидела на тумбочке.. букетик нарциссов!! Ваня бесподобен. Я всегда говорила, что он мой самый любимый мужчина)) Пожалуй, 8 марта - это мой самый любимый праздник, и вместе со мной его обожает вся прекрасная половина этого мира. С праздником, дорогие женщины! Все это для нас)
|
|||
good
nostalgic
sleepy